Каждый родитель понимает под словом „авторитет” что-то свое. Для одних авторитет - это когда кроха беспрекословно слушается и папу, и маму. Для других - когда малыш с уважением рассказывает другим людям о своих родителях. Кто-то рад, когда ребенок хотя бы не грубит при свидетелях, и на том, как говорится, спасибо…

Не надо крайностей!

Родители по-разному оценивают свой вклад в воспитание уважения. Одни считают, что сам факт того, что они записаны в свидетельстве о рождении ребенка как отец и мать, достаточен, можно расслабиться. Однако на деле все немного по-другому: авторитет легко утратить. Например, если родители кидаются в крайности: либо слишком заискивают перед ребенком, либо, наоборот, обращают на него мало внимания. Малыш в ответ может перестать уважать папу и маму.

И все же иногда кажется, что авторитет в некоторых случаях приобретается автоматически. И мы поневоле завидуем семьям, в которых дети убеждены, что их мама и папа - самые умные, справедливые, знающие. Хорошо,когда родители как бы „ничего не делают”, а малыши их уважают. „Повезло им с детьми!” - думают соседи и знакомые. На самом деле не просто повезло, наверняка, такие родители прикладывают немало усилий, чтобы заслужить уважение . Просто эта работа посторонним не заметна.

Пример быстрого „провала”: на глазах у ребенка родитель не смог адекватно ответить на оскорбление.

Уважение - не вещь, которую можно пощупать руками. В чем его измерить? В поцелуях? В количестве улыбок или в выражении покорности на лице ребенка?

На самом деле, судить о том, насколько дети нас уважают, можно по их делам и поступкам. Если ребенок помогает маме, спрашивает совета у папы, прислушивается к мнению родителей, то, вы являетесь для него авторитетом.

Одна из распространенных родительских ошибок - попытка добиться уважения силой. Например, талантливого инженера не ценит начальство, не поддерживают коллеги. Приходя домой, он требует уважения от домашних. Причем, в той же форме, в которой хотел бы получить его на работе: чтобы все восхищались им, говорили о его талантах, прислушивались к его мнению. Но малыш видит перед собой не выдающегося специалиста, а папу, с которым хочется поиграть, посмеяться. Папа злится, кроха обижается, о восхищении говорить уже не приходится.

Великие и ужасные

„Культ личности” - словосочетание не слишком приятное. Но ситуации, когда один человек становится непререкаемым авторитетом для остальных членов семьи, встречаются. Например, у моих знакомых таким „зловещим” кумиром был отец. Его никогда нельзя было критиковать, он общался свысока с женой и детьми. Когда он останавливался перед кем-то и мрачно смотрел исподлобья, у всех домочадцев замирало сердце. Нужно ли говорить, что все в семье очень от этого страдали!

Из-за чего возникает гнетущий культ кого-то из родителей? Из-за того, что сами члены семьи впадают в зависимость от одного человека. И приучают к этой зависимости детей. Но отношения между близкими людьми предполагают доверие, понимание, прощение и не могут быть основаны на страхе. Реакция ребенка на культ личности в семье может быть двоякой.

Первый вариант: малыш начнет бояться деспотичных людей, постарается избегать их, в будущем не сможет ответить на грубость начальника-тирана.

Второй вариант: кроха захочет стать таким же грозным, как, скажем, его папа. И тогда окружающим несдобровать. Ребенок вырастет и научится смотреть на людей волком, гипнотизируя их своим тяжелым взглядом. И о хороших, теплых отношениях такого человека с близкими, родными можно будет забыть.

„Я сам тебя нашлепаю”

Кстати, в семье может быть и прямо противоположная „культу родителей” ситуация, когда ребенок совершенно не считается со старшими. На папино замечание: „Перестань шалить, а то я тебя накажу”, кроха отвечает: „Я тебя сам сейчас накажу и нашлепаю”. Давайте попробуем найти золотую середину и выяснить, как заслужить уважение детей, оставаясь при этом их друзьями.

Становясь старше, ребенок учится мыслить критически и подмечает важные нюансы.

1. Как родители относятся друг к другу
Если почтительно, значит, и вправду стоит уважать их. Папа подает маме руку, выходя из машины. Мама старается почаще готовить любимое папино блюдо. Мелочи? Но из них складывается жизнь.

2. Как к родителям относятся другие
Если ребенок часто слышит, как соседка отчитывает маму или как о папе насмешливо отзываются знакомые, он сделает определенные выводы.

3. Как родители относятся к себе
Если папа сам себя называет простофилей, а мама говорит, что она неумеха, то кроха трактует это однозначно не в пользу родителей. Здоровая самоирония, конечно, может иметь место. Но постоянное самоосуждение ни к чему.

При этом следует помнить, что важны не только слова, но и поступки, поведение и даже стиль одежды. Например, ребенок может оценивать авторитет родителей по тому, какие вещи они носят, чем пользуются в быту. Конечно, это не значит, что нужно покупать только дорогие вещи, ездить только в элитных автомобилях. Просто не забывайте, что для малыша могут оказаться значимыми самые различные параметры. Если доход семьи невелик, то, возможно, нужно компенсировать недостаток денег аккуратностью, чистотой, хорошим вкусом, богатым воображением.

Как стать самым важным

А нужно ли так стараться заслужить уважение собственных детей? Конечно!

Во-первых, если родители для малыша „пустое место”, то никаких их распоряжений он слушать не будет, вырастет совершенно неуправляемым.

Во-вторых, научившись уважать родителей, кроха сумеет лучше адаптироваться в социуме. Если у ребенка с детства формируется нормальное отношение к „ступенькам”, иерархии власти, если он понимает, как логично и удобно, когда более младшие и неопытные слушают более старших, знающих, то он в дальнейшем сможет стать и хорошим начальником, и хорошим подчиненным.

В-третьих, малышу будет проще установить доверительные отношения со своей семьей, когда он ее заведет.

С самого рождения ребенка помните, что вы должны быть ему опорой и примером. Посмотрите на себя со стороны: цените ли вы себя сами?

Ведите себя уважительно с окружающими и добивайтесь такого же отношения к себе. Пусть кроха будет уверен: вас многие любят и ценят.

Всегда и везде помните, что вы - „главнее” и старше ребенка. Это значит, что нужно мягко останавливать его шалости, направлять игры. Научите малыша ловить мяч, играть в бадминтон или теннис. Вы ведь, наверняка, умеете это лучше, чем кроха? Вот и еще одна причина вас уважать. Если малыш нагрубил вам, замахнулся на вас, сразу остановите игру. Объясните ребенку, что это недопустимо и никогда не должно повториться.

Работа над ошибками

Что маме или папе делать в случае утраты авторитета?

Для начала вспомните, что именно вы делали не так. Извлеките из ошибок урок. Каждый раз обращайте внимание ребенка на недопустимость неуважительного отношения к вам. Спрашивайте, почему он так поступил. При этом сохраняйте спокойствие.

Если случаи неуважительного отношения к вам повторяются, придумывайте наказание. Например, лишите малыша тех удовольствий, преимуществ, которые ему доступны благодаря вам.

Начинайте восстанавливать авторитет „на всех фронтах”. Пусть кроха знает, что любить вас можно не только за то, что вы его кормите, но и потому что вы профессионал, умница и так далее, а также просто за то, что вы - его родитель.

Родителям на заметку

Многие взрослые боятся публично признавать свои ошибки, так как считают, что сразу же потеряют свой авторитет. На самом деле, умение признать свои просчеты его только укрепляет. Например, вы сказали ребенку, что фонтан в парке уже отключили. Пришли, а он работает. Скажите: „Да, мама ошиблась, фонтан действительно еще бьет. Можешь поиграть с корабликами”. Авторитет не у тех, кто никогда не ошибается, а у тех, кто смело смотрит на свои ошибки считает, что имеет на них право и при необходимости может извиниться.

Если произошло нечто такое, что может поколебать ваш авторитет в глазах ребенка, объясните крохе ситуацию и постарайтесь переубедите его. Например, воспитательница сказала девочке, что мама неумело ее причесывает. Объясните дочке: „На вкус и цвет товарищей нет. Твоей воспитательнице нравятся банты и заколки, а мне по душе задорные вихры”.

Если ваш малыш грубит вам, дразнит вас, сразу же прервите его и серьезно поговорите с ним. Скажите крохе, что любите его, но так с родителями разговаривать нельзя. Пусть поймет, в чем именно его ошибка: вы - родитель, с которым нужно всегда общаться уважительно. В дальнейшем такое поведение недопустимо. Иначе ребенка ждет наказание.

Тест: Сложился ли в вашей семье культ родителей?

Слово „культ” иногда воспринимается негативно. Однако в традиционных народных культурах почитание родителей - вполне нормальная, обыденная вещь. Присутствует ли оно в вашей семье?

1. Можете ли вы сказать, что ребенок всегда слушается вас?
Б. Да, конечно.
А. Нет, у него есть свое мнение.

2. Ваш малыш когда-нибудь замахивался на вас, ударял?
А. Да, случалось.
Б. Нет, такое поведение в принципе невозможно.

3. Слышали ли вы когда-нибудь от ребенка оскорбительные слова в свой адрес?
А. Да, но очень редко.
Б . Нет, никогда.

4. Был ли ваш кроха свидетелем того, как вас унижали или оскорбляли другие люди?
А. Да, к сожалению.
Б. Нет, не был.

5. Ваш ребенок без напоминаний дарит вам подарки на праздники?
А. Нет, ему обычно напоминают другие родственники.
Б. Да, малыш обожает преподносить мне сюрпризы.

6. Как вы считаете, вашем ребенку есть за что вас уважать?
Б. Да, конечно.
А. Пожалуй, заслужить уважение крохи мне будет нелегко.

7. Часто ли вы ругаете, осуждаете себя вслух при ребенке?
А. Да, часто.
Б. Нет, не часто

8. Все ли вы делаете для того, чтобы малыш знал вас с хорошей стороны?
Б. Мне кажется, я делаю для этого довольно много.
А. Пожалуй, я делаю для этого недостаточно.

9. Если окружающие вами гордятся, говорят вам комплименты, вы этого стесняетесь?
А. Конечно, стесняюсь.
Б. Нет, люблю, когда мной восхищаются, ценят меня.

10. Часто ли вы ограничиваете себя в чем-то ради ребенка?
А. Да, с рождением малыша пришлось от многого отказаться.
Б. Нет, не часто.

Результаты теста

Больше ответов А : в вашей семье не очень принято уважать родителей. Возможно, дети к этому просто не привыкли. Или им непонятно, зачем это нужно. Вам необходимо пересмотреть взаимоотношения в семье. Докажите малышу, что ему есть чему у вас поучиться.

Больше ответов Б : вы привыкли уважительно относиться к своим родителям, а малыш - к вам. Однако важно не перегнуть палку: у ребенка должно быть ощущение, что он его мнение тоже учитывается.

Ответов А и Б поровну: похоже, вам удалось найти золотую середину! Малыш признает ваш авторитет, но при этом чувствует себя значимым.

Текст: Елена Чарник, консультант - Родион Чепалов, психолог

Свыше 1000 молодых родителей дали свое согласие на участие в беспрецедентном опросе, в рамках которого они ежегодно отчитывались об изменениях, происходивших с их детьми

В 1972 году группа ученых из Новозеландского университета Отаго в Данидине начали исследование, длиной в более чем 40 лет. Свыше 1000 молодых родителей дали свое согласие на участие в беспрецедентном опросе, в рамках которого они ежегодно отчитывались об изменениях, происходивших с их детьми. Информация, собранная силами не одного десятка научных деятелей за такой длительный период, оказалась невероятно ценной.

Это уникальный взгляд на то, какое влияние оказывают на человека большие и малые события его жизни. Оно дает статистическую базу для построения закономерностей понимания, что делает нас теми, кем мы становимся.

Исследователи обнаружили у трехлетних детей пять различных фундаментальных стилей поведения. Ориентируясь на них, можно попробовать предсказать, как будут вести себя дети спустя 25 лет. Мы с вами можем использовать эти строго проверенные данные в роли компаса, указывающего на те качества, которые стоит развить в ребенке, чтобы будущее его было успешным и счастливым.

Личностное развитие

Личность продолжает развиваться на всем протяжении жизни: различные ситуации ломают нас, приспосабливают, мы приобретаем мудрость и опыт. Хотя основы того, кто мы есть, остаются относительно неизменными с детства. Мы опишем пять стилей поведения и добавим к ним пояснения, как эффективнее распорядиться теми или иными достоинствами и недостатками.

Уверенные

Эти дети - сами себе праздник. Они шумные, общительные, откровенные и ни сколько не сомневаются в собственной неотразимости. Они говорят то, что другие и не мечтают высказать. Смекалка и интуиция - их конек, а быть первыми во всем и всегда - их девиз. Такой напор может сулить немало проблем. Как сделать жизнь более уравновешенной?

Замечательно, если ребенок считает себя лучшим. Но со временем других людей это может начать раздражать. Кто-то и вовсе не способен мириться с чужим преимуществом. То, что в маленьких детях выглядит милым и дерзким, в юношах и девушках быстро наскучит. Поработайте над тем, чтобы научить ребенка прислушиваться не только к себе.

Уверенность в себе и своих возможностях - это очень хорошо. Но излишняя бравада приводит к катастрофам и неудачам в построении взаимоотношений. Учите ребенка контролировать импульсивность и развивайте чувство такта.

Такие дети должны понимать, что хотя на них обращают внимание, восхищаются их нахальством и откровенностью, время от времени следует вести себя чуть более сдержанно. Люди, которые всегда ведут себя как «особенные», очень утомляют окружающих, научите их снижать темп.

Замкнутые

Такие дети не парализованы сомнениями, но часто робеют. Их стандартный подход к любой ситуации - встревожиться и отступить. Мы все иногда бываем такими, и в этом нет ничего ужасного. Проблемы начинаются тогда, когда такая реакция на новую ситуацию становится основной.

Вам нужно объяснять ребенку, что в ошибках нет ничего страшного. Все их совершают. Не ошибаясь, вы ничему не научитесь. Работайте над изменением ассоциаций, связанных с неудачами. Используйте ситуацию для подробного анализа: что ребенок узнал нового о себе, как поступит в следующий раз. Возьмите за правило делиться своими ошибками.

Спокойно реагируйте на приступы паники, возникающие у ребенка. Ваша уверенность в том, что ничего плохого не случится, обязательно передастся и ему.

Читайте книги, смотрите фильмы, расширяйте круг знакомств. Взращивайте понимание того, что не стоит все в жизни принимать слишком близко к сердцу. Даже к самым серьезным ситуациям порой стоит относиться с юмором.

Неконтролируемые

Такие дети раздражительные, импульсивные, сердитые и не проявляют упорства в выполнении задач. Часто им не нравится заниматься чем-то новым, а если все же приходится, они предпринимают неохотную, краткую попытку и затем с оскорбленным видом бросают начатое.

Не самый простой жизненный подход, и если в течение длительного времени все оставлять как есть, уровень раздражительности будет расти, а степень удовлетворенности - падать. Вам, как родителю, нужно помочь ребенку.

Жизнь действительно может раздражать, но если научиться принимать это и не сопротивляться, все станет намного проще. Учите ребенка расслабляться. Физкультура, творчество, занятия музыкой, релакс-терапия, чтение - все это помогает снять напряжение.

Непросто завести друзей, когда ты все время дуешься и злишься, а поддерживать с ними хорошие отношения еще труднее. Тут потребуется помощь. Хорошие манеры и воспитание - пускай и искусственный, но верный способ создать вокруг себя круг знакомств.

Если у ребенка есть склонность видеть вещи в отрицательном свете и принимать все на свой счет, научите его быть более гибким. Не все и не всегда сводится к нему. Необходимо научиться понимать, что, возможно, сверстники реагируют на него так, а не иначе по своим личным причинам.

Награждайте проявления самоконтроля и тренируйте импульсивность. Вы можете сами создавать необходимые ситуации для закрепления успешного результата. Например, скажите, что если ребенок будет экономить карманные деньги две недели, вы добавите дополнительную сумму, которой будет достаточной для покупки желанной игрушки.

Подавленные

Излишне застенчивые, пугливые и социально замкнутые. Они всегда предпочтут следовать за кем-то, нежели быть заводилой, или тихо отступают на задний план, наблюдая, но не присоединяясь.

Стоит понимать, что почти все дети проявляют эти качества время от времени. Иногда лучше просто помолчать и посмотреть, чтобы разобраться в происходящем. Однако некоторым детям выйти под яркие огни мира сложнее, чем другим. Но вы можете помочь своему ребенку.

Разрешайте ему громко и живо вести себя в комфорте родного дома. Пусть он станет звездой в своей комнате: поп-певцом или актером, модельером или ведущим шоу-программы. Со временем это поможет выстроить маленькие мосты в другие области жизни.

Если ребенку интересно какое-то конкретное направление, например, музыка, активно поощряйте это увлечение. Пусть занимается фортепиано, скрипкой, поет в хоре или играет на ударных. Инструмент наделит его конкретной ролью, которая, в свою очередь, поможет более уверенно заявить о себе окружающим.

Учите его прислушиваться и доверять внутреннему голосу. Отстаивать свою точку зрения и интересы. Показывайте на примерах, что тихие и скромные люди способны совершать яркие поступки. Нередко именно они и творят историю.

Хорошо приспособленные

Про таких детей говорят - просто «подарок» для родителей. Они ведут себя так, как подобает вести себя в их возрасте. Повзрослев, они понимают, что в жизни время от времени случаются неприятности, поэтому просто разбираются с ними и идут дальше.

Они не склонны драматизировать, очень доброжелательны и отзывчивы, приветливы и любезны. Они идеальны, подходят к жизни разумно. Однако даже для их счастливчиков-родителей у нас есть пара советов.

Благодарите высшие силы за то, что вам так повезло с ребенком. Будьте уверены в том, что вы - одни из счастливейших созданий на Земле! Многие мечтают быть на вашем месте.

Радуйтесь! Как можно больше и как можно чаще. Проводите время вместе с ребенком, путешествуйте, общайтесь, занимайтесь творчеством, смотрите кино - наслаждайтесь.

Задатки личности

Бытует мнение, что при рождении мы получаем набор определенных сильных и слабых сторон, и родители лишь способны научить использовать преимущества и справляться со слабостями.

В приближении научного исследования, это так и есть. Но не забывайте, что любое суждение не является абсолютным. Ваш малыш не обязан вписываться только лишь в один шаблон. Все советы, описанные выше, стоит рассматривать лишь как рекомендации и подсказки. опубликовано

Часто, в отношениях с вашим ребёнком могут возникать ситуации, как поступить. Ребёнок хочет по одному, вы хотите другого.

Например, вы устали и хотите идти домой, ребёнок хочет ещё гуляться в своей песочнице с детками. Как быть.

Разные родители поступают по-разному.

Кто-то берёт за руку и потянул себе домой, не смотря на крик своего чада.

Кто-то стоит и ждёт, не смотря на то что устал и голоден.

Какое же поведение оптимально?

Если вам что-то сильно нужно сделать или куда-то идти, попробуйте поговорить со своим малышом. Бывает так, что ребёнок (зависит ещё от возраста) с 10-15 раза понимает, что вам надо идти и готов идти домой.

Лучше проблему решать общением.

Если мой ребёнок не хочет идти домой, я поступаю следующим образом, подошёл один раз сообщил ему о своём намерении, потом опять подошёл сообщил, потом опять...

До тех пор пока он не будет согласен и мы мирно идём домой.

РОДИТЕЛИ ЧАСТО ПОПАДАЮТ В СТАТУС ГЛАВНОГО ПО ОТНОШЕНИЮ К ДЕТЯМ

Такой статус чреват плохими последствиями, дети начинают вас боятся... а где есть страх, любви нет.

Вы разрываете ваши прямые отношения и отдаляетесь, если так для сравнения можно привести пример, вы стояли рядом и общались было комфортно, а теперь вы взобрались на гору и подаёте команды, что делать вашим детям, это уже другого качества общение.

Тут ребёнок уже не скажет, что ему что-то не нравится, он будет умалчивать или подчиняться, потому что он боится перечить.

Как правило, дети в таких семьях могут рано уходить их семьи в самостоятельную жизнь, чтобы быть не вечным, ущемлённым в правах, подчинённым а полноправным человеком.

Посмотрите, как ваш ребёнок общается со своими сверстниками, очень живо, заинтересованно...

А как с вами?

Если сжато, скудно, и ищет повода побыстрее отойти от вашего общения, значит между вами большая стана и расстояние, возможно вы держите себя в статусе и чувствуете себя главным, а он подчинённый и должен выполнять, что вы ему скажете, хочет он этого или нет.

КОГДА МОЖНО ПЕРЕСМОТРЕТЬ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ С РЕБЁНКОМ

Пересмотреть никогда не поздно.

Первое что можно отследить, как часто вы ведёте себя не правильно в отношении с ребёнком? Если ответом будет - он всегда не прав. Вы в статусе.

Если все таки вы бываете не правы с ним, следующий вопрос.

А как часто вы извиняетесь за свои ошибки? Никогда или редко - вы в статусе "большого родителя".

Нужно ВСЕГДА извиняться перед ним. Вы будете поражены, как быстро ваши дети будут вас прощать за тяжёлые о ваши ошибки. Они хотят с вами дружить

Возможно с вами ваш отец или мать так обращались и вы взяли их модель поведения - подчинять детей своей воле.

Но никогда не поздно это пересмотреть.

Полезно иногда делать периодически следующее, чтобы восстановить душевное равновесие ребёнка, это дать собой по управлять ему.

Например, он вам говорит куда сесть, куда пойти, выполните, ничего страшного.

Бывает он говорит вам что есть и что принести, тоже можно сделать. Вы удивитесь, каким другом вы станете ему.

Главное соблюдайте баланс, если ребёнок может сам одевать ботинки, а он требует, чтобы вы ему их одевали, что ж лучше бы он их девал.

В общем, смотрите всегда и анализируйте своё поведение, и можно также отслеживать навредило оно ребёнку или нет.

Соблюдайте баланс.

В древности не могло возникнуть ни такого вопроса, ни такой ситуаций. Суровые условия жизни, не подвергали сомнению авторитет взрослого. Дети точно знали кто вожак и кого нужно слушать. В современном мире, всё изменилось. Ребёнок стал «центром вселенной» в своей семье и все делается во имя и для него. Последствия этих перемен печальны. Дети начали главенствовать в семье, а родители ломают голову, как вернуть себе власть.

Внутренние установки родителей.

Любящие родители всегда стремятся создать ребёнку лучшие условия жизни. Они с трудом переносят его слезы, крики и истерики, уступая и отступая. Но ставить интересы ребёнка превыше всего неправильно и не справедливо по отношению к другим членам семьи. Именно от самочувствия папы и мамы, их личных отношений и настроения, зависит качество жизни ребёнка.

Для того чтобы не допустить потери своего авторитета, родителям необходимо выработать внутренние установки:

1. Главные в семье родители. В это необходимо искренно поверить и не сомневаться. Быть главными, не значит быть агрессивными. Авторитет родителей строится на умении принимать решения и нести ответственность за себя и ребёнка.

2. Интересы семьи превыше всего. Необходимо балансировать и создавать комфортные условия жизни для всех членов семьи, никто не должен чувствовать себя ущемлённым.

3. Мама и папа - это единомышленники , они готовы придерживаться общего плана действий и поддерживать друг друга в воспитании ребёнка.

Авторитет родителей и как его добиться.

Разумеется, родители должны иметь авторитет в глазах ребёнка. В таком случае слова, просьбы и наставления будут услышаны и восприняты малышом. Но такое внимание нужно заработать. Для создания и укрепления своего авторитета, родителям необходимо придерживаться ряда правил:

1. Использовать в воспитании личный пример. Видя уважительные отношения в семье, исполнение родителями своих обещаний, ребёнок, сам того не понимая, воспримет эту модель поведения.

2. Выстраивать доверительные отношения с ребёнком. Авторитет родителей не должен выражаться в агрессии, а напротив, нужно стать ребёнку другом. Он не должен бояться рассказать родителям о своих тайнах, переживаниях и плохих поступках.

3. Озвучивать ребёнку нормы поведения, принятые в семье. Ребёнку сложно догадаться о правилах поведения в семье, да он и не будет пытаться. Если часто озвучивать нормы поведения и придерживаться их, ребёнок непременно их воспримет.

4. Чётко обозначить границы дозволенного. Мама и папа не должны жертвовать личными интересами и комфортом. Если родители хотят спать одни, без малыша, необходимо сообщить ему об этом и не позволять прибегать к ним ночью.

5. Не идти на поводу у ребёнка. Малыш изо всех сил будет добиваться желаемого, но если родители приняли решение, то держаться нужно до конца.

6. Необходимо беседовать с ребёнком и рассказывать ему о своих чувствах. Даже малыш, который толком не умеет говорит, умеет слушать. Нужно объяснять малышу чего от него хотят и ждут, какие чувства испытывают родители от его поступков. Но беседы не должны быть длинными и утомительными, иначе они потеряют смысл.

7. Родителям следует поддерживать авторитет друг друга в глазах ребёнка. Маме и папе необходимо действовать сообща, один родитель всегда должен соглашаться с решением второго. Если оба родителя учат ребёнка одному, то у малыша не возникнет сомнений в правильности их слов.

Ребёнок не должен быть главным в семье. Именно родители имеют опыт и знания, которые позволяю нести ответственность и принимать все важные решения. Маме и папе необходимо поддерживать свой авторитет, ведь это на пользу всей семье.

Годам к двум-трем малыш потихоньку начинает осознавать себя как единицу общества, компании, семьи и свое место в этом социуме. Есть такая категория детей, которые в силу воспитания и личных качеств считают, что они пуп земли и земной шарик крутится только для них. Хорошо это или плохо? Попробуем разобраться.

В семье

У кого-то главный папа, у кого-то мама, а у кого-то царит всеобщее равенство. Однако, признаюсь честно, я ни разу не видела семьи, в которой главный – ребенок. Да, стремление к завоеванию позиции лидера есть, но успехом оно не заканчивается.

Взять хотя бы животных, к которым человек, кстати, и относится. Разве есть стаи, в которых роль вожака выполняет дитеныш? Нет.

Следует отличать лидера от диктатора. Помнится, в моей группе в детсаду была девочка, которая была неформальным лидером. Основным ее занятием было вести интриги и организовывать всякого рода пакости. Ее авторству принадлежали фраза: «Сегодня вся группа не разговаривает с девочкой, у которой юбка красного цвета» - при этом вся группа дружно отворачивалась от малышки в красном.

В более старшем возрасте такие дети становятся старостами класса, а во взрослом обычно занимают руководящие должности.

Выводы

Быть главным в коллективе – хорошо, быть главным в семье ребенку - нельзя. Дабы не расстраивать малыша этим положением вещей, удовлетворите его амбиции назначением на должность главного по уходу за аквариумом или по доставанию мокрого белья из стиральной машинки.

Однако, идти на поводу и уступать человечку, который во много раз младше вас, все-таки не стоит. Именно поэтому стоит придерживаться принятых вами решений – например, если мама решила идти в магазин за молоком, значит, так нужно и возражения не принимаются.

А вы поощряете желание ребенка быть главным?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в