АНЕКДОТЫ О ЗИМЕ, короткий сборник. На дворе уже декабрь, зима... Поэтому начинаем с анекдотов о зиме. Зима. На дворе собачий холод, пурга, ветер. На остановке стоит окоченевший в хлам мужик, подбегает к нему мальчик: - Дяденька, сколько время? - Ллетом, ммальчик, всё ллетом! 1 января девушка возвращается домой. Взбешенная мама встречает её в дверях: - Ну и с кем ты шаталась всю ночь? - С Дедом Морозом... - И не стыдно тебе, с пожилыми-то людьми! Чего от них можно ждать?! - К сожалению, ничего, кроме конфет, мама... Белый медвежонок спрашивает маму: - Мам, а у нас бурые медведи в родне были? - Нет. - А панды? - Нет. - А коалы? - Нет, сынок. - Мам, а что ж я тогда так мёрзну?!!! Утро - самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птиц. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток - очаровательно! Две блондинки: - А почему зимой снег выпадает, а летом нет? - Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял. В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов и шапку-ушанку. Глобальное мировое потепление сказалось тем, что в Челябинске стало холодно не только зимой, но и летом. В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лёд, а то, во что он был добавлен. Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку: - Зимой и летом одним цветом. Один малыш встает и гоpдо говорит: - Снег! - Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал? - Это я его на зимнее время переводил. - Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Ну иногда... Ну пару раз точно была... Ой, да и ладно! Куплю все сама!!! Маленькой девочке родители на Новый год заказали поздравление с Дедом Морозом. И вот она весь декабрь учила стишок, помогала маме шить своё платье, выбирала в тон к нему бантик. И вот 31 декабря сидит она наряженная, красивая и ждёт. Звонок в дверь, она вскакивает и летит вперёд трусов: - Я сама открою!!!, - запинается за ковёр, падает, рвёт платье, разбивает нос, вся ревёт, но героически движется к двери. Открывает дверь, вся зарёванная, в крови, Дед Мороз ошалел: - Девочка, милая, что с тобой?! - Да вот я целый месяц платьишко шила, стишок учила, а к тебе бежала и упала; платьишко порвала, носик разбила и стишок забыла! Дед Мороз: - Ибануццо!!! На улице гололёд. Мечта, что все мужчины будут у моих ног, осуществляется!Пока ходила в магазин, двоим помогла встать, а с одним даже полежала! Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит: - Извини, сынок, синоптики обещали холодную зиму... Середина зимы. По лесу бродит ошалевший медведь, бьётся головой о деревья и ворчит: - Ну нафига же я столько кофе-то выпил?! Штирлиц пошёл за грибами в лес, полдня бродил, ничего не нашёл. - Печалька случилась!, - подумал Штирлиц, поскользнулся и упал в сугроб. Вот и наступила зима... Хорошо, что не ядерная! Сибирь. Зима. Сидят два мужика, водку пьют и телек смотрят. А там, как обычно,горячие новости с юга. - Ну ты глянь, какая фигня творится! - Мдаа... Варежки вона как разевают, а пар не идет... Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму: - Согреться хочешь? - Хочу. - Фас!!! - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать - и с чайником? Зима в России должна быть как водка - 40 градусов, только с минусом. Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются: - Ну, как тебе знаменитая русская зима? - Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то... Зима. Жуткие морозы - до минус сорока градусов. Комментарий Гидрометцентра: - Старожилы не помнят таких морозов! Комментарий КГБ: - Через пару дней вспомнят... Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее! Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом. Травка зеленеет, солнышко блестит...Зашибись декабрь за окном стоит... В этом году президент отменил зимнее время, зима обиделась и отменила погоду. Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите? Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима. Хорошо зимой: упал - и сразу приложил к ушибу лёд. Копец... придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился! Как собираться на прогулку зимой: 1. Посмотрите на погоду. 2. Разденьтесь. 3. Ложитесь в кровать. - Иисус родился 25 декабря! - Пфф, так зимой и я по воде ходить могу, тоже мне фокусы! Видимо мои предки были медведями. Потому что с такой зарплатой единственное, что остаётся мне этой зимой, это сосать лапу в своей берлоге. Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов? Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь! Если зима шутит до апреля, то пусть лето мстит до декабря... Зима - молодец. Пришла поздно, ушла рано. Вообще никаких претензий. - А вы знаете, по какой причине при ходьбе под ногами снег хрустит? - Да, это у снежинок ломаются позвоночники, руки и ноги! - А вы знаете, по какой причине при ходьбе под ногами снег хрустит? -Да, под ним капуста. Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: - Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала! - Слушай, а у тебя как машина в -25 заводится? - Да кто ее знает - она не открывается… Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг. - Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?.. - Что, теперь тепло? - Теперь темно!.. "Ну и метель!" - сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную. "Не вопрос!" - ответили немцы и отметелили Штилица. Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов. - Ой, как морозит! Аж горло продуло! - А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило. На уроке Мария Ивановна спрашивает: - Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: - Чтобы и негры могли иметь детей. - Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная зима? - Пойду играть в снежки... - Так ведь ядерная! - А я - щупальцами. Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили. - Мам! у меня губы обветрились!!! - Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно одевать! Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг видит - снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик: - Что, косой, брезгуешь? Лежат два еврея на пляже. Проходит мимо русский: - Здоров, моржи! Тут один другого спрашивает: - Ты что, зимой купаешься? - Нет. А ты? - Тоже нет. Так почему он нас назвал моржами? - Догоняют и спрашивают. - А это сокращенно "морды жидовские"! Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался. . . У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы. - Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней? - Да ничем! Та же пьянка, только зимой. Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается: - Молодой человек, закройте окно! На улице холодно! - Я с тебя торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет? Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет: - Вот дура, заставила двое кальсон надеть! Реальный случай из жизни большого города... Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей: - Перестань щас же! Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша: - Я кому сказал, перестань щас же! Девчонке - по фигу. Папаша орет: - Я к тебе обращаюсь! Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус: - Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь! Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит психиатрическую экспертизу. Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный... Психиатр спрашивает: - Я вам сейчас задам несколько вопросов... О чем вы сейчас думаете? Амбал (милым голосочком): - О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют... П: Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время? А: Да вот люблю цветочки собирать... П: Угу... А какая у вас самая большая мечта? А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы не было войны... П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок. Что такое: зимой и летом одним цветом? А (с соответствующей интонацией): КРОВИЩЩА!!! Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу стрекоза в бикини. М: Стрекоза, куда идешь? С: Hа пляж, позагораю, побалдею. Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. М: Стрекоза, куда идешь? С: В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. М: Стрекоза, куда идешь? С: Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась. М: Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи....добол. Зима. Подвыпивший мужик подходит к кустам, долго и безрезультатно шарит заледеневшими руками в ширинке: - Бля! Сколько раз говорил Маньке! Взяла вещь - положи на место!!! Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там таджики. Кто их считает? - Слушай, братан, я вот детство вспомнил. Ты зимой когда-нибудь бабу лепил? - Не-а... Клеить клеил, а лепить не лепил.. Блондинке в феврале исполнилось 18 лет. - Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку… Урок. Учительница говорит: - Детишки, придумайте предложение со словом зима. Тянет руку Вовочка: - Зимой на льду трахаются волки! Училка: - Фу, Вовочка, как неудобно. -- Конечно, не удобно, лапы-то разъезжаются! Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет: - Помогите, спасите, ау. . . Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Ну я услышал, легче стало? Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит: - Потерпи, сынок, скоро дома будем! Зима. Холода. Войсковая часть. - Рядовой Петров, какая погода на улице? - Не могу знать, товарищ прапорщик. - Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь! - Дык как же. . . он же только выше нуля показывает... - Твою мать, так переверни его!!! Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Смотри, корабль, люди! Они плывут сюда! Второй: - Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим! Прогноз погоды на 1 января продляется до 20 февраля. Зима у нас очень холодная. Хорошо, что лето теплее. Русская зима – это когда в холодильнике теплее, чем на улице. Зимой без шубы не стыдно, а холодно. Спрашивают олигарха: - Где вы заработали свой первый миллион? - На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. - Продали снег? - Почему снег, самолет. Первое правило лыжника: Жёлтый снег в рот не брать! Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. - Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно! - Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая! Две подружки. - Представляешь, все рождественские каникулы я провела на лыжной базе с одним приятелем! - Вот здорово! И много там было снега? - Снега? Понятия не имею... На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается. Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. - По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание. Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит и оставьте её в залог, а кредит положите на депозит. Летом всё сделайте в обратном порядке. Пришел чукча к шаману, спрашивает: - Какая зима будет теплая или холодная? Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет. - Холодная. Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает: - Какая зима будет? - Холодная: вон чукча за дровами пошел. Зима. Ползет улитка по вишневому дереву. Червяк у нее спрашивает: - Сейчас ещё холодно, еще нет ягод, зачем ты ползешь на это дерево? А она и отвечает: - К лету как раз доползу. Зима, собачий холод, поздний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус. В нем едут всего несколько человек, и в том числе молодой парень. Остановка. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды пустых мест направляется к парню и молвит: - Уступи дряхлой старушке место, молодой человек! - Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных! - Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ! Зима. Заяц беляк идет по лесу. Вдруг видит: ему навстречу розовый заяц идет. Он его и спрашивает: - Эй, а ты чего розовый? - Пойдем в кустики - покажу. Зашли они в кустики. - А ну нагнись! - говорит розовый. Беляк нагнулся, а розовый заяц сзади пристроился, отъимел его и спрашивает: - Ну что, теперь понял? - Не-а... - Ну, вот ты зимой какого цвета? - Белый... - А вообще? - Серый. - Ну, вот и я. Зимой розовый, а вообще - ГОЛУБОЙ! Вместо употребления алкоголя зимой полезно пробежать по морозцу километров 10-15. Конечно, спирта в крови это не добавит, зато покрасневшее лицо, заплетающийся язык и недержание на ногах практически гарантированы! Зима. Начало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся три тройки. На первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. На второй - женщины. Все в песцах, соболях. Жизни радуются. На третьей - барин. Обнимает двух женщин. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин - маленький мужичок, путаясь в огромной шубе. Выбегает половой с подносом. На нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Наливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик - хрясь об стенку! Половому в со всего размаха по голове бокальчиком - хрясь! - Барин, за что? - Чтоб знал, подлец, ЛЕНИН в ссылку едет. - Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает. Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: - Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: - Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: - Здесь рыбы нет!!! - Да кто ты такой??? - Директор катка! Зимние Олимпийские игры 2050 года. Кучка зрителей смотрит соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду - американскому футболу на снегу. Один из зрителей спрашивает другого: - А, правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир? - Правда. - А что же случилось? - В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина... Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. Два снеговика отмечают Новый год. - Эх, бабу бы сейчас... - Снежную... - Ну, ты извращенец!

Проживи три месяца зимы и получи четвёртый в подарок!

Зимний фитнес: пока до магазина дошла… 5 продольных шпагата… 10 поперечных… наклоны в стороны… приседания… бег с препятствиями… Эх, организм взбодрился!!!

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

А почему ты попала в больницу? — Ну, начнём с того, что бежать по сугробам на каблуках было плохой идеей…

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.

Зимой настоящий мужчина должен: посадить елку, построить крепость и вырастить снеговика.

Задолбал меня мороз, я звеню, не булькаю. У меня совсем отмерз, писаю сосулькою.

Гололёд: шаг, поскользнулась, встала, отряхнулась. Шаг, поскользнулась, встала, отряхнулась. Сматерилась, плюнула, решила передвигаться ползком.

Сегодня был на катке! Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на «скорой»… катаюсь…

Русская зима — это когда даже градусники просятся в дом.

Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу… Дорогой, я у тебя зайка или птичка???

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

Декабрь вообще в курсе, что он Зима?

Обидно получается, лето, осень, весна — один раз в году, а зима два — первый раз в начале года, а второй — в конце…

Зима полна милыми мелочами. Хруст снега под ногами, румяные улыбки, убийства огромными сосульками-мечами.

Под Новый Год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший — жену!

«Морковка или жизнь?!», — кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Люди, что-ж вы все грустные такие? Клево-же! Декабрь! Зима! Весело! Давайте дружно выйдем все на улицу, построим грязевика, землей, блин, покидаемся.

А ты знаешь почему снег хрустит? — Неа! — Это у снежинок хребет ломается.

Страх на душе, глаза на лбу — я на каблуках иду по льду!

Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.

Мороз и солнце. День поганый. Когда идёшь ты утром рано, и коченеют щёки, нос, а на губах замёрз вопрос: «Чего бы дома не остаться, когда вдруг стало минус двадцать?

Зимний вариант игры «наперстки»: угадай под каким сугробом твоя машина.

Ты хочешь стать звездой? — обращайся ко мне, а то скоро Новый Год, а мне елку украсить нечем!

Из окна балкона, в шерстяных носках, с мандарином в руке Зима кажется красивой.

Зима – это время, когда ты ждешь лета, но в то же время безумно радуешься снегопаду, и тихонько напеваешь песню из рекламы кока колы.

Пришла зима- пипец прическе!!! Башка нуждается в расческе! Снял шапку-волосы торчком, заходишь в школу дурачком!

Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю - и всё не моя…

Тете скоро 40 лет, прыгает как дурочка. Угадайте — кто она? Правильно — Снегурочка!

Если ночью припрётся толстый дядя и засунет тебя в мешок… не психуй! Просто кто-то попросил тебя у деда Мороза на Новый год.

Да что с тобой? — Со мной зима…

Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки? Парень: Какой размер? Девушка: Третий. Парень: Коньков…

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый!!!

Зима – это время, когда шубы выгуливают своих хозяек.

Этой зимой меня будет греть зарядка от ноутбука.

Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое фото в паспорте.

Девиз коммунальных служб: «Кто снег накидал, тот и убирает его с дороги».

Зиму придумали в честь таких, как я. Сильных, светлых, безупречно красивых, но холодных. Три месяца, посвященные ледяным статуям, круто.

Самый суровый месяц зимы — март.

На морозе размножаются только сопли.

Холодными зимними вечерами я люблю сидеть и смотреть на обои…. на обои мои волосатые ноги.

На улице -15, зима пришла…. а у меня в носу началась весна!

Зима: сегодня так хочется завернуться в плед на диване, включить «в джазе только девушки» и наслаждаться попивая какао из большущей кружки.

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой…

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома.

А вы знаете, что такое -45С в Сибири? Это когда ты лижешь IPhone, чтобы ответить на звонок!

Снег? Зима? В натуре? Спасибо, ребят. Если бы не ваши статусы…

Зима. Метель. Снег. Холодно. Ветрено. Погода, созданная для горячего чая с мятой, теплого пледа и сказочных рассказов…

Дорогой Дедушка Мороз, это письмо не спам, а реальная возможность заработать под Новый год.

Как будете отмечать Новый Год? — Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника… — Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

Зимой все боятся не мороза.. а грохнуться посреди улицы.

Пописай в снег, почувствуй себя лазером!

Верните лето!! Выключите снег, нарисуйте солнце, разогрейте небо, вскипятите море, на сажайте пальм…

Снег, зима и облака, и люблю я мудака!

Зима… птицы улетели на йух…

Зима для того и создана в белых тонах, чтобы начинать свою жизнь с белого листа.

Мужчины падают к моим ногам… Да здравствуют зима и гололёд!

Это было самое не забываемое лето… самая грустная осень… надеюсь это будет самая счастливая зима…

Поздравляю вас с зимой. Мерзните на здоровье. Всегда Ваш минус на термометре.

Зима для коммунальщиков опять наступила ВНЕЗАПНО.

Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Девушки, в холодную пору года вам непременно нужен парень. Даже, если он не очень нравится, все равно может служить опорой в гололед.

Началась зима… рука на мышке мерзнет.

Купил талончик на тралик сегодня, только вместо того что бы ехать на нём, пришлось его толкать. ЗИМА МЛЯ!

У тебя и летом в душе зима и зимой — зима, и еще пару лет и точно сойдешь с ума…

А у нас потеплело — пуховик в квартире можно не застёгивать.

Почему когда говорят о зиме, говорят чаще про холод, метель, а мне нравится. Пока пиво до дома несешь его в холодильник ставить уже не надо и так холодное.

А зима подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо, да и шепнет эдак вкрадчиво – «По коньячку?»

Стаял на остановке целый час и все вспоминал Юлю и ее фразу Ура зима пришла!!!

Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее.

Зиму хочется не только из-за снега и нового года. Просто зимой больше верится в чудеса, и в самую красивую сказку о любви.

Люди!!!... Так конец света будет или нет???... Пускаться во все тяжкие... или все -таки продолжать быть... порядочной??!

Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам — похоже я тут уже был! И прошел стороной…

БЛИН...ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА...СУТКИ ЧЕРЕЗ 364

Люблю зиму! потому что новый год... потому что каток... потому что просто снег... такой белый пушистый... летят снежинки... блестят... переливаются... так хорошо... спокойно... и... романтично... особенно ночью...

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

От сосен на снегу косые тени,
Сосульки на усах висят...
Узнал одно из самых сильных в жизни ощущений:
Сидеть в сортире в минус пятьдесят.

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось... дня, — ждут, как новую игрушку.

Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем этой зимой будет не февраль.

Если 21 декабря не будет конца света, то 22 будет пик смертности, а через 9 месяцев пик рождаемости.

Обидно получается, лето, осень, весна — один раз в году, а зима два — первый раз в начале года, а второй — в конце...

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!

Чем пахнет зима?… Чудом... Ведь в ней всё сказочно.

Зима временно перестала пахнуть чудом...она пахнет сессией и кофе...

Зима — это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер.

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...

— Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?

— Санта Клаус трезвый и один, а Дед Мороз пьяный и всегда с девушкой...

Новый год! Новый Год! Новый год!- ужасный сон печени.

Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком.

Год поменялся на Земле! Страна впадает в оливье...

А вы хотите в детство? ... На улице снег, метель, а вас закутают в куртку и везут на саночках... с полными пакетами мандаринок и конфет на коленях...

Пусть станет невозможное — возможным,
Пусть станет ближе все, что далеко.
И пусть все то, что кажется так сложно,
решается красиво и легко!

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта- Клаус

— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Это не «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Уноси с собою нафиг все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик, вино-водочный завод!

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени...

— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень...

Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков!

1 января — «День независимости опорно-двигательной системы»

Побыстрее бы уже первый снег, первый мороз, Новый Год, рождество, 23 февраля, 8 марта... короче, БЫСТРЕЕ БЫ УЖЕ ЛЕТО НАЧАЛОСЬ

Всё! Я на снег уже насмотрелась, можете его убирать... уже надоел...

Готовлюсь к зиме — купила водонагреватель... Государство не сдаётся — отключили холодную воду...

Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... Ой да и ладно Куплю все сама!!!

Зима — это усиленное ощущение необходимости тепла близкого человека.

— Что ты будешь делать, если придёт конец света?
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

На новогодний вечер я одену всё леопардовое и буду пантерой

Люди!!!.. Так конец света будет или нет???.. Пускаться во все тяжкие... или все -таки продолжать быть... порядочной??!

Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам — похоже я тут уже был! И прошел стороной…

БЛИН...ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА...СУТКИ ЧЕРЕЗ 364

А вы говорили: «Выбрось елку!»

Люблю зиму! потому что новый год... потому что каток... потому что просто снег... такой белый пушистый... летят снежинки... блестят... переливаются... так хорошо... спокойно... и... романтично... особенно ночью...

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

От сосен на снегу косые тени,
Сосульки на усах висят...
Узнал одно из самых сильных в жизни ощущений:
Сидеть в сортире в минус пятьдесят.

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось... дня, — ждут, как новую игрушку.

Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем этой зимой будет не февраль.

Если 21 декабря не будет конца света, то 22 будет пик смертности, а через 9 месяцев пик рождаемости.

Обидно получается, лето, осень, весна — один раз в году, а зима два — первый раз в начале года, а второй — в конце...

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!

Чем пахнет зима?… Чудом... Ведь в ней всё сказочно.

Зима временно перестала пахнуть чудом...она пахнет сессией и кофе...

Зима — это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер.

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...

Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?

Санта Клаус трезвый и один, а Дед Мороз пьяный и всегда с девушкой...

Новый год! Новый Год! Новый год!- ужасный сон печени.

Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком.

Год поменялся на Земле! Страна впадает в оливье...

А вы хотите в детство? ... На улице снег, метель, а вас закутают в куртку и везут на саночках... с полными пакетами мандаринок и конфет на коленях...

Пусть станет невозможное — возможным,
Пусть станет ближе все, что далеко.
И пусть все то, что кажется так сложно,
решается красиво и легко!

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта- Клаус

Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
- Это не «Ж», это — снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Уноси с собою нафиг все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик, вино-водочный завод!

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени...

Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков!

Побыстрее бы уже первый снег, первый мороз, Новый Год, рождество, 23 февраля, 8 марта... короче, БЫСТРЕЕ БЫ УЖЕ ЛЕТО НАЧАЛОСЬ

З има. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...

Г идрометеоцентр России не может точно сказать какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов...

М ужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

1905 год, Сибирь, зима. По дороге едет тройка лошадей. В нарядной карете сидит толстый барин, закутанный в дорогие меха.Тройка въезжает в небольшое село, подкатывает к трактиру. Из трактира выбегает лакей с подносом, а на подносе - рюмка
водки и здоровый бутерброд с черной икрой:
- Hе угодно ли барину отведать угощения?
Барин хряпнул водку, закусил бутером и говорит лакею:
- Hу-ка ты, поди сюда!
Лакей подошел к барину. Барин - р-раз его со всей дури по физиономии кулаком. Лакей падает на снег, через минуту встает, вытирает кровь и говорит:
- За что же, барин?
- Запомнишь, сволочь, как Ленин в ссылку ехал!

— Г де находятся мухи зимой?
— Не знаем, но хотели бы, чтобы они там оставались и летом.

В от я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...

П ервое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

З има. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как
крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя!!!
Помещик: - Почему нельзя?!!!
Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!!

Н е понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

- П ривет отморозки! Что Вы скажете про нашу Российскую Зиму?
- НЕ АЙС!

П олицейская хроника от 10 декабря:
На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения.
Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".

З имой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!

З имой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться пукнуть, можно поцарапаться.

С егодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Д ве проститутки зимой у дороги ждут клиентов.
- Ой, как морозит! Аж горло продуло!
- А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило.

К лассические строки:
— Зима! Крестьянин, торже-ствуя, на дровнях обновляет путь. . .
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
— Мой отец объ-яснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

Н а сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!

З има, мороз. Одинокий тролейбус едет по опустевшим улицам. В салоне одиноко сидит молодой чаловек. На остановке в тролейбус входит бабуля и. окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку:
- Уступи-ка место, сынок.
- Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько,
садитесь, куда хотите.
- А твое-то нагретое!

П ошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга. . . брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.

— М илая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.

— М ам! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно одевать!

— Ж ивем мы в Сибири. Зимы у нас холодные!
— Девчонки по две пары стрингов надевают!

П о дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает:
— Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь?
— Да это валенки были, пока ты не проехал!

— Т ы знаешь, я поражаюсь физиологии этих русских:
— Прошлой зимой был в Москве, стою я на остановке и слышу, как один мужик другому орет:
— ЭЙ, ТЫ, БЛ*, ОДЕНЬ ШАПКУ, НА Х*Й, А ТО УШИ ЗАМЕРЗНУТ!!!

З има в Сибири в этом году выдалась особенно снежной. Но дворники этому только рады - никогда еще не вытаивало столько потерянных денег, пустых бутылок и, что самое главное, Дедов Морозов с вполне свежими подарками.

— Т ы зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!

Б елоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове
треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?)
Немец:
- Да задубел весь на%уй!!