Дети — это целый мир. Сейчас они ведут себя как ангелочки, а через минуту уже доводят вас до белого каления. Они то любопытные, то тихие, то вредные. Это нормально для их возраста.

Как лучше действовать:

• Помните, дети должны быть детьми.
• Будьте особенно внимательны к тем детям, которые ведут себя взрослее своего возраста. Ведь то, что ваш малыш ведет себя взрослее, не делает его взрослым.

Если вы заметили, что ваш сын более прямолинеен, а дочь более сдержанна, чем другие дети, или что ваша дочь самая высокая/маленькая девочка в классе — ничего страшного. Сознательно или бессознательно, мы все сравниваем наших детей с другими детьми. Однако сравнения, произнесенные вслух, уже наносят ребенку и вашим отношениям с ним вред.

Доказано: если вы сравниваете старших детей с младшими, возвышая одного и принижая другого, тот ребенок, сравнение для которого было не в лучшую сторону, получает психологическую травму. Когда же мы сравниваем наших детей с другими, и сравнение не в их пользу, мы тем самым посылаем им сообщение, что они недостаточно хороши. Мы как бы говорим им, что они должны стремиться быть кем-то другими, не самими собой.

И наоборот, когда мы при сравнении с другими детьми возвышаем своих детей, мы учим их, что они должны быть лучше других, вместо того чтобы научить их быть лучшей версией самих себя.

Как лучше действовать:

• Покажите своему ребенку, что вы ожидаете от него, чтобы он выкладывался по полной, но не ждете, чтобы он прыгнул выше головы.
• Сосредоточьте внимание на сильных и слабых сторонах вашего ребенка и не обращайте внимания на провалы или достижения его друзей.
• Предъявляйте ребенку реалистичные ожидания. Доказано, что высокие ожидания помогают детям благополучно развиваться и раскрывать свои способности.

4. Не ожидайте, чтобы ваши дети соответствовали чужим представлениям

Замечали ли вы, что по-разному реагируете на поведение вашего ребенка в зависимости от того, в компании ли вы или наедине, в кругу семьи?

Источник фото: infantil.com

Многие наши родительские привычки продиктованы влиянием нашего окружения. Мы можем быть не согласны с некоторыми социальными или даже семейными нормами и ценностями, но, тем не менее, пытаемся навязать их нашим детям — умышленно или непреднамеренно.

Как лучше действовать:

• Поверьте в то, что вы достаточно хороший родитель, и будьте готовы отстаивать свой собственный путь воспитания детей. Помните, что ваши дети учатся очень многому, глядя на вас. Когда вы отстаиваете свои убеждения, вы тем самым учите своих детей, что и их убеждения значимы и ценны.
• Признайте, что ваш ребенок — индивидуальность и имеет свои права.
• Сформулируйте свои собственные родительские приоритеты и ценности и следуйте им.

5. Не ожидайте от своих детей, что они будут отличаться от вас

Дети, особенно маленькие, — продолжение своих родителей.

Если дети в семье видят, что родители бережливы, они с высокой вероятностью тоже будут бережливыми. Если родители видят во всем негатив, у детей также формируется пессимистический взгляд на мир. Если дети слышат, что родители кричат, когда злятся, они решают, что крик — это приемлемый способ выражать эмоции.

Как лучше действовать:

Не указывайте ребенку, как поступить в том или ином случае, а покажите ему это на собственном примере. Джеймс Болдуин однажды сказал: «Дети плохо слушаются старших, но зато всегда прекрасно им подражают».

А чего вы ожидаете от своих детей?

К сожалению в современном мире родительский пример всё чаще имеет пагубное влияние на личность ребенка.
Пишет автор: Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема - родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю - это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые - идиоты.

Случай № 1

4-летний мальчик ведет себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестренку. Уже через 10 минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо». У них принято общаться с помощью ора друг на друга и угроз «щас как врежу». Самое ласковое, что при мне сказали ребенку: «Заткнись, гаденыш!». И вообще, отчиму ребенка (стареющему гопнику, которому по паспорту за 40, а по уму - лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать: «Заткнись, сука старая!» - отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Случай № 2

6-летняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком. На любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребенок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой - это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант. И это совершенно нормально для человека со здоровой психикой. Ненормально - так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову еще до школы!

Случай № 3

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз. Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребенка развращали, либо у него серьезный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребенка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга. Однако выясняется, что просто папа ребенка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого? Он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает - пусть мужиком растет, гы-гы-гы».

Случай № 4

10-летняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намеки на межполовые отношения. На соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трех месяцев (а один из них девочку еще и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребенок с раннего детства в курсе, у кого из маминых дядь проблемы с потенцией, у кого - ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной, кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что взрослая жизнь - это только бесконечные разборки с чьими-то женами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и ее в данном случае сложно не понять).

Случай № 5

10-летний мальчик. Редкий случай. Ребенка привела мама с запросом: «Сделайте что-нибудь! Он раздражает отца». Вообще, поиск « волшебной кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребенок стал удобным - любимая тема родителей, которые приводят детей сами. В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама отвоевывает его обратно борщами и шелковыми халатиками. Некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребенок вообще «всё портит» - относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно - подумать только! - попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу. Мальчишка был обматерен и получил такой подзатыльник, что улетел к стене. Ответ: «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!» Понятное дело, это не вписывается в рамки профессиональной этики, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.

Лето. Бетта. Пансионат. Мама тащит за руку орущего мальчика. И громко ему говорит: «Ты почему плачешь? Ты же мальчик! Мальчики не плачут. Ты когда-нибудь слышал, чтобы папа плакал? Или ты хочешь стать девочкой?!» Мальчик испуганно замолкает.

Мальчики не плачут, мальчики умирают от инфарктов в 35–40 лет. Запрет выражать чувства по половому признаку - общее место в воспитании детей. Девочка, например, не дает сдачи, не защищается, не грубит. Ей вообще в идеале не положено злиться. Ее тут же одергивают: «Ты же девочка!» А если девочка плачет, к этому не стоит относиться серьезно: всем известно, что это просто истерики и капризы, к которым женщины склонны с раннего детства. Таким образом, с одной стороны, мальчик, «который не плачет», не имеет доступа к своим собственным чувствам (чтобы не плакать, нужно перестать чувствовать, что тебе больно). А с другой стороны, он не может воспринимать всерьез и чувства девочки (своей будущей жены): она плачет не потому, что ей больно, а потому, что она девочка, - а они просто капризные истерички от природы.

Сцена 2. «Мать от тебя уйдет»

Там же. Мать, ребенок. Мальчик лет четырех на высоком, метра два, каменном бордюре. Мать стоит снизу и протягивает руки: «Прыгай !» Ребенок не прыгает - боится, плачет. Мама ра з дражается и приказывает прыгать, с каждым сло вом в голосе появляются стальные нотки: «Мать тебя поймает! Прыгай, кому говорю! Ты что, матери не доверяешь?!» Мальчик заходится в истерике. «Тогда мать сейчас от тебя уйдет!»

Безопасность и надежность в этом мире отсутствуют по определению. Ни на кого полагаться нельзя: даже мать может уйти как раз в тот момент, когда она больше всего нужна - когда страшно. Доверять никому нельзя, а собственных сил, чтобы справиться, явно не хватает. Но в будущем придется полагаться только на себя. Попросить о помощи - невозможно. Все равно не помогут - еще и по голове получишь. Вообще «уход» матери как средство воздействия на ребенка довольно распространенный прием: никого на улице не смущает, когда родители зло рычат: «Так, мы ушли, а ты тут оставайся сам!» Прохожие, как правило, еще и подыгрывают родителям, заявляя (в шутку, конечно): «Мы сейчас заберем этого мальчика себе, раз он маму с папой не слушается!» Но ребенок таких шуток не понимает: для него это вполне серьезные угрозы. И в дальнейшем он просто не будет верить в то, что существуют прочные привязанности между людьми - его всегда могут бросить, если что-то пойдет не так.

Сцена 3. «Такой ребенок ***** мне не нужен»

Супермаркет. Ребенок капризничает, что- то выпрашивает. Мать в ярости, отец нервно пританцовывает и грозно поглядывает на мать: «Сделай с ним что-нибудь!» Мать шипит на ребенка: «Если ты сейчас же не прекратишь, мы обменяем тебя на другого мальчика, который умеет себя нормально вести. А тебя сдадим в детдом!»

Вариации на тему: «родим другого ребеночка», «отведем к дяде милиционеру», «отдадим цыганам». Посыл прозрачен: ты нужен нам только в том случае, если оправдываешь наши ожидания, если не мешаешь нам, если с тобой легко. Чтобы выжить, ребенку нужно быть удобным. Не отсвечивать. Не орать. Не хотеть ничего такого, чего не хотят его родители. Наказание смерти подобно - в качестве наказания выступает отвержение. Во взрослом возрасте такой человек будет либо пытаться «заслужить» право быть рядом со значимыми людьми, угадывая то, каким они хотят его видеть (бесперспективная задача). Либо научится сам отвергать всех заранее - чтобы не оставить такого шанса тем, кто может оказаться рядом. В опасной близости. Потому что близость, в которой отвержение рабо-тает как «волшебная кнопка управления», конечно, опасна. И не только для ребенка - для взрослого человека тоже.

Сцена 4. «Маме из-за тебя плохо»

Мама часто болеет. У нее мигрень, бессонница, расстройство желудка. Каждый раз, когда дочь делает что-то не так, как хотелось бы маме, у мамы обострение. Плохо закончила четверть - мама лежит пластом. Дружит не с теми ребятами - у мамы понос. Нет, мама не ругается - она же очень любит дочь, она не станет повышать на нее голос. Она - жертва, заложник своей материнской любви, притом очень хрупкая жертва, с которой нужно всегда бережно обращаться. Иначе она может даже помереть от того, что дочь отказалась поступать в институт или решила обрезать косу и сделать пирсинг.

Регулятором таких отношений выступает токсичное чувство вины: ребенок привыкает чувствовать ответственность за любое недомогание матери, даже за то, что она несчастна. И даже в том случае, если несчастна она из-за того, что развелась с папой. Этот шантаж покрепче угроз и скандалов. Потому что вперед выставляется «любовь». Отвечать на эту «любовь» означает изо всех сил соответствовать. Иначе ребенок становится палачом своей матери. А быть палачом такого уязвимого и любящего человека - непомерное испытание не то что для ребенка, но и для взрослого человека. В результате дочь так и будет «беречь мать» ценой собственной жизни. А в своих личных отношениях (если они вообще возникнут) будет либо воспроизводить стратегию матери и «любить до смерти» (своей) партнера, либо шарахаться от любой близости, потому что близость непременно связана с чувством вины и несвободы.

Сцена 5. «Я сейчас позову отца»

Обычная двухкомнатная квартира. Мать ссорится с ребенком, ребенок огрызается, отказывается подчиняться. Отец смотрит телевизор. «Сейчас позову отца!» - угрожает мать. И следом: «Нико лай! Иди сюда! Ты посмотри, он меня ни в грош не ставит!» Николай морщится (это при вычный сценарий в семье) и делает звук погромче . «Ты отец или нет?! - взвывает мать. - Прими уча стие в воспитании сына! Или тебе все равно?!» Николай нехотя поднимается, он уже зол - не на сына, на безысходность, выходит на кухню , дает подзатыльник ребенку, отбирает у него пл аншет. Скандал выходит на новый уровень. Хлопа нье дверями, мат. «Что вы все такие нервные? - удивляется мать. - Можно же по-хорошему все решить, зачем обязательно скандалить?»

Роль отца тут - кувалда. Если он откажется, то получит статус «плохой отец». И в качестве бонуса - ссору с женой. Построить нормальные отношения с отцом у сына минимальные шансы. Но в таких семьях это и необязательно: когда сын подрастет, мать скорее всего станет также натравливать его на отца. Ребенок усваивает манипулятивную стратегию решать все сложные вопросы «через третьего». Реализоваться это может как угодно: например, в хронически «треугольных отношениях», когда он может жить спокойно только в раскладе, где отношения друг с другом выясняют жена и любовница. Или мама и жена. Другой вариант - он и сам станет таким же «прикладным скандалистом», как отец.

Сцена 6. «Ты что, маму не любишь?»

На приеме у психолога мама и шестилетний сын. «Вот скажи тете, почему ты так себя ведешь?» - строго говорит мама, будучи абсолютно уверена, что психолог сейчас быстро поможет «поставить ребенка на место». Мальчик смотрит исподлобья. «Молчишь? Может, потому, что ты маму не любишь? Отвечай! Не любишь?!» Ребенок начинает всхлипывать. Психолог временно спасает ребенка от мамы.

Эта манипуляция успешно используется и тогда, когда ребенок давно вырос. В ответ на попытки жить собственной жизнью, а не руководствоваться маминым мнением по всем вопросам, уже взрослый сын или дочь получают трагическое, с надломом: «Конечно, я плохая мать. Поделом мне - собственному ребенку стала не нужна!» - «Ну что ты, мам, конечно, мы проведем лето на даче/не будем менять квартиру/назовем внука так, как ты хочешь». Сепарироваться от такой матери предельно сложно: чувство вины изрядно мешает. Любовь у такого ребенка - это плотная зависимость от другого человека. И он скорее всего будет либо действовать по привычному с детства сценарию, либо избегать близких отношений, потому что одной такой мамы - больше чем достаточно.

Сцена 7. «Так, все понятно»

Двор. Детская площадка. Девочка лет пяти хочет продолжить игру, а мама пытается увести ее домой. Девочка капризничает, мама не спра вляется. Голос мамы становится зловеще-таинственным. «Та-а-а-ак… - шипит мама, - все поня-а-атно.... Ну хорошо… Так и запи-и-ишем…» Девочка умолкает, начинает нервно ерзать, забывает про игру. Мама победила.

Что означает эта угроза? Куда запишем? Что из этого следует - расстрел или не купят конфет? Все это покрыто для маленького ребенка мраком. Угрозу невозможно классифицировать, а значит, невозможно как-то к ней отнестись. Но главный посыл - «со мной можно сделать что- то страшное, настолько страшное, это даже непонятно что» - работает отлично. Во взрослом возрасте такие дети часто приписывают другим людям власть над собой, им страшно говорить «нет», страшно бунтовать и отстаивать свое мнение - мало ли чем это может закончиться.

Сцена 8. «Посмотри на Сережу»

Вечер. «Ты сегодня читал?» - спрашивает мать сына-школьника. В ответ слышится что-то невнятное. Вздох матери. «А Сережа, сын Лидии Степановны, даже больше программы читает! На концертах выступает, потому что лучший ученик в музыкальной школе. И маме радость, и будущее у человека…» Сын молчит и ненавидит Сережу, а мама делает «контрольный в голову»: «Ох, весь ты в дядю Сашу пошел, такой же непутевый. Даже внешне на него похож».

Вроде бы уже на каждом заборе написано, что сравнивать своего ребенка с чужим, да еще и в пользу чужого - провальный педагогический ход, который кроме обиды, агрессии и неуверенности в себе ничего ребенку не дает. Тем не менее такой «Сережа» есть в анамнезе почти у каждого. Послание тут зашито понятное: «Не очень ты у нас удачный вышел. Так себе. Другие получше будут». Надо ли говорить, что ненависть к «Сереже» не спасет этого ребенка от того, чтобы бесконечно сравнивать себя с другими. Такие сравнения вряд ли украсят жизнь. Да и другие будут всегда оказываться либо на недоступной высоте, либо настолько ничтожными, что не о чем с ними разговаривать. Одиночество и проблемы с самооценкой - вот плоды такого рода установок.

Сцена 9. «Главное - ничего не трогай!»

На приеме у психолога мама с ребенком лет шести. Ребенок рассматривает плакат, а мама каждую минуту повторяет: «Главное - ничего тут не трогай! Не бегай! Не вздумай уронить ва зу! Разговаривай тихонько! Ты всегда такой непослушный, я же знаю, чего от тебя ждать!» Мальчик и не собирается трогать, шуметь и бегать, но маму это не останавливает. Она обращается к психологу: «Вы видите, как мне с ним тяжело? Нужен глаз да глаз! Ни на минуту не расслабишься!» Минут через пятнадцать маминых причитаний мальчик все-таки начинает активные действия, и мама выдыхает: теперь все на месте, можно одергивать ребенка на законных основаниях.

Похоже, ребенок должен непременно соответствовать тому сценарию, который есть у матери, чтобы мама могла его реализовывать («это подвиг - быть матерью такого непоседливого мальчика, мне постоянно приходится беспокоиться»). В такой ситуации ребенку очень сложно научиться понимать, что же происходит с ним самим на самом деле, чего он хочет. Он «подключен к маме» - она провоцирует его на определенное поведение и регламентирует, какой он. Если все-таки по мере взросления, через шумы, до него донесутся собственные желания и ощущения, ему предстоит сложный процесс отделения от мамы. Если нет - может получиться как в том анекдоте: «Мама, я замерз?» - «Нет, ты хочешь кушать!»

Сцена 10. «Я лучше знаю, что тебе нужно»

Студия рисования. Мама записывает дочку двенадцати лет на занятия. «Как тебя зовут?» - спрашивает преподаватель у девочки. «Анечка», - отвечает мама раньше, чем девочка успевает открыть рот. «Ты хочешь научиться рисовать?» - опять обращается учительница к Ане. «Да, конечно! У нее есть данные, она так красиво в детстве рисовала! И у меня есть способности, это наследственное», - мама снова успевает раньше дочки. Учительница делает третью попытку: «А что ты любишь рисовать больше всего?» Но девочка уже и не пытается отвечать. Мамин голос сбоку: «Надо сначала научиться, технику поставить, а потом будет ясно, что любит». Девочка с тоской смотрит в окно, и есть подозрение, что рисовать она вообще не хочет.

Еще Альфред Адлер, известный венский психолог, современник Фрейда, писал о том, что гиперопека ведет к формированию инфантильности и комплекса неполноценности. Некоторые родители называют это «большой родительской любовью», но на самом деле они, так сильно опекая ребенка, пытаются прожить жизнь вместо него. Послание здесь чудовищное: «Ты не справишься, ты не способен, я все сделаю для тебя и за тебя, посиди в сторонке. В пределе - не живи». Такие дети, вырастая, строят созависимые отношения и часто страдают наркоманией (это самый простой способ «не жить»). Сепарацию с родителями такого типа можно смело приравнять к подвигам Геракла.

Ребенок как губка. Родительские модели поведения и взаимоотношений он впитывает денно и нощно. А после, можете быть уверены, применит эти модели в собственной жизни. Ведь он не знает, как по-другому. А если, например, родной папа не очень-то хороший образец для подражания? Рекомендации к каждому случаю для читательниц сайт дает руководитель студии мамы и ребенка Canga&Roo, детский психолог Оксана Шляховая.

Когда папа – лентяй

«Как я устала тащить весь дом одна, – говорит Катерина. - Покупка продуктов на мне, уборка, готовка и даже ремонт кранов в ванной тоже. А муж в это время отдыхает на диване, говоря, что ему работы и на работе хватает. Но я ведь тоже работаю! Но самое страшное в этой ситуации то, что мой старший сын, которому 12, поступает точно так же, как и отец. И на мои просьбы о помощи – вынести мусор, вымыть посуду или убрать у себя в комнате – отвечает: «Я не уборщик. Мне школы и тренировок хватает. Дома я хочу отдыхать».

Фото Getty.com

Ситуация с Катериной, к сожалению, очень частый случай. Наша героиня совсем забыла о своих потребностях, неся весь дом на своих плечах. Забыла, что если не любить себя, то никто тебя любить не будет. А что же муж? Здесь стоит задуматься, как мы просим его о помощи, в какие моменты. Мужчина тоже человек, и он тоже устает, придя с работы, ему хочется помолчать, поесть, чуть передохнуть. Когда мы его встретили улыбкой, накормили, напоили, сказали какие-то ласковые слова, вряд ли он после этого откажет в помощи. А задумываясь о себе, не забудьте, что вы прежде всего девочка. Постарайтесь в себе ее найти… добрую, ранимую, иногда беспомощную, ведь именно это помогает мужчине оставаться мужчиной.

Когда папа – грубиян

«Мне даже стыдно об этом говорить, – начинает свой рассказ Алена, – но мой муж позволяет себе в нетрезвом состоянии оскорблять меня и детей. Ему не важно, где мы находимся и с кем, он срывает на нас весь свой гнев и недовольство. Наутро он просит прощения и обещает больше никогда так себя не вести, но все, конечно же, повторяется снова. Я знаю, что не за горами то время, когда дети, скопировав его привычку, так же станут вести себя со мной. Однажды я уже прочитала переписку сына, где он в разговоре с другом назвал меня дурой».

Тут нужно разобраться, почему муж становится агрессивным. Да, алкоголь, безусловно, раскрепощает, но человек не становится совершенно другим. Он все тот же, просто в трезвом состоянии, возможно, сдерживает свои порывы «оскорбить», «сорвать гнев». Копит возмущение, а потом вываливает их на вас. Есть и другой вариант: муж специально оскорбляет жену, чтобы возвысить себя, унижая ее. Тут можно быть уверенной: все будет идти по нарастающей, брань перерастет в побои. Естественно, что и сын будет копировать такую модель поведения. Сперва отработает ее на маме, а потом уже на своей семье.

Но из любой ситуации есть выход. Можно, например, постараться уделять мужу побольше внимания и заботы, говорить ему, какой он замечательный, хвалить – но не просто так, а проговаривая, за что. За то, что такой умница, прекрасный пример для ребенка. Или, наоборот, на очередную нападку отреагировать не так, как обычно, по-другому. Это заставит мужчину задуматься.

Фото Getty.com

Когда папа пьет

Папа для мальчика – явно авторитетная фигура. Тут нужно поговорить с сыном об отце, но в правильном ключе. Обратить внимание мальчика на положительные стороны мужа, на то, чем действительно стоит гордиться. Но действенным это станет только при условии участия супруга. Возможно, ему необходимо больше времени уделять сыну. Это может быть рыбалка, футбол, даже просто вместе что-нибудь сделать по дому: полку прибить, что-то починить. Папа будет гордостью сына, а возможно, и, наоборот, сын чему-то научит своего отца. Ну и в присутствии ребенка злоупотреблять алкоголем все же не стоит.

Когда папа – дебошир

«Мой супруг очень драчливый, – признается Татьяна, – и в компании может подраться и на улице с прохожими, и, конечно, дома срывается. Детей пока не трогает, но мне время от времени перепадает. Девчонки в садике все время устраивают бои. Воспитатели жалуются на них постоянно. Если им что-то не то сказали, рожицу скорчили, они сразу пускают в ход кулаки. И у них одно оправдание: „Папа нам разрешает самим себя защищать“. И никого наказания они не боятся. К тому же, когда я делаю им замечания, то они и на меня замахнуться могут».

Жить с таким мужчиной, который явно так и не повзрослел, ввязывается в «петушиные бои», все равно что сидеть на пороховой бочке. В таких условиях женщина истощается не только эмоционально, но и физически. Исходов событий может быть два: либо она становится созависимой жертвой, которой нравится, что ей постоянно сочувствуют, она постоянно ищет ему оправдание, считая себя виноватой; или же становится таким же агрессором. Итог в любом случае – разрыв.

Здесь никакое молчание и смирение вам не помогут. Нужны радикальные меры, если вы вообще хотите сохранять такой брак. Супругу необходим толчок для перемен. Им может послужить разрыв. Поняв, каково это – без вас и детей, он может начать меняться, чтобы вас вернуть. Пока вы молчите, он думает, что вас все устраивает.

Вспомните собственное взросление. Наверняка, сталкиваясь с непониманием со стороны родителей, вы думали: «Уж со своими детьми я такого не допущу, я-то теперь точно понимаю, как избежать подобных ошибок». Какие же ошибки воспитания мы можем допускать, сами того не замечая?

СОБСТВЕННИК - ЭТО НЕ ЖАДИНА

На определенном этапе дети просто не способны делиться ничем. Это часть малыша - и точка, а если мама из желания продемонстрировать, как хорошо воспитан и вежлив ее кроха, отдаст дорогую сердцу лопатку другому карапузу, то невольно покажет своему ребенку, что его интересы для нее «так себе по важности». Носите две, три лопатки и не забывайте, что проблемы чужого ребенка должна решать его мама.

Не требуйте от ребенка делиться всем еще и потому, что он в будущем может без раздумий (ибо так надо - так мама сказала) отдать не только копеечную лопатку, но и дорогую игрушку - велосипед, часы и т.д.

ГИПЕРОПЕКА КАК МЕДВЕЖЬЯ УСЛУГА

И это слова не малыша, а мысли родителей. А вдруг на бегу упадет… Вдруг свалится с дерева… Вдруг поссорится с другом… Вдруг что-то не то скажет в садике или в школе… Вдруг влюбится не в того/не в ту… Из-за этого миллиона «а вдруг» мы ограничиваем ребенка от нормального взросления, которое без ошибок и шишек не бывает.

В противном случае, если стараться везде «стелить соломку», ребенок все равно вырастет, но легкие в детстве ошибки совершит уже во взрослом возрасте и получит ох какие тяжкие уроки… Это как ветрянка. В детстве проходит за неделю почти незаметно, а если настигает во взрослом возрасте, то переносится с большим трудом.

ДАВАЙ, Я СДЕЛАЮ

У нас столько дел, мы ТАК спешим, а тут малыш лезет со своей помощью или никак не может завязать шнурки (застегнуть пуговицы, дорешать пример и т.д.). Знакомо? И что мы делаем? Правильно? Мы сами завязываем чаду бантики на ботинках, решаем за него задачу, потому что так проще и быстрее, чем ждать копушу.

Да, тут мы выигрываем пару минут, НО… закладываем в ребенке убеждение, что, если нет смысла напрягаться или ждать объяснения - за тебя сами все сделают. А если «накуролесил» - придут и исправят. Вы полагаете, с такой «воспитанной» беспомощностью ребенку в будущем будет легко?

ПОБЕДИЛА ДРУЖБА

А как же иначе, ведь поигравшие детки расстроятся, обидятся… А вы думаете, что дети не понимают, кто первый, а кто проиграл, и все рады тому, что их достижение «свели под одну гребенку»?

Ребенка важно научить выигрывать и проигрывать в детстве, иначе «вечному первенцу», который всегда был первым/лучшим для родителей, больно ранит объективная реальность и разочарование уже в детском саду или в школе, если ребенок вдруг оказывается не первым и даже не вторым.

НЕЗАСЛУЖЕННЫЕ НАГРАДЫ

Мы привыкли «расплачиваться» с ребенком за то, что не уделяем ему время или заставляем сделать что-то важно, но не очень приятное (идти к врачу, делать задание, помогать в домашних делах, выгуливать домашнее животное и т.д.). Или когда один заслуживает поощрение, а второго, который не хотел помочь, капризничал, мы одариваем за компанию - чтобы не обижался. И что в итоге?

Ребенок не взрослеет и не готов воспринимать реальность, в которой многое в жизни нужно заслужить, а не получать просто в дар.

НАКАЗАНИЯ ДЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ

Обратная сторона медали строгости, когда мы используем наказания слишком часто или необоснованно строго наказываем чадо - якобы чтобы в будущем не возникало проблем с неслухом. Если ребенок признался в содеянном, то можно оценить его поступок и ограничиться отменой поощрения.

В противном случае, вы сломаете самооценку ребенка, который во спасение от наказания будет врать вам по мелочам. А в будущем - и всем окружающим (друзьям, коллегам, любимым).

УРОКИ БЕЗ ПРИМЕРА

Вы менторским тоном призываете ребенка не лгать, не быть лодырем, не нарушать правила, не вредить себе, а сами… Сами, проспав, говорите по телефону, что «застряли в пробке», вместе с ребенком перебегаете дорогу на «красный», сдабриваете еду майонезом, ругаетесь по мелочам… Наши дети очень внимательны и в первую очередь «сканируют» как раз те поступки, которые мы бы хотели оставить незаметными для них. Но это утопия.

P.S. Не забывайте рассказывать ребенку, как сами в детстве допускали ошибки. Дети воспринимают нас, родителей, как божеств, которые все знают, умеют, но очень скоро они станут взрослее и поймут, что мы тоже не без греха. И если мы сами расскажем, как «чудили» в детстве, то, конечно, удивим своих отпрысков, но в то же время - станем к ним ближе и поможем быстрее сделать правильные выводы. Если, разумеется… сделали их сами.